疲れていました。そして歯医者へ。

最近はすごく疲れていました。新しい仕事を始めるかどうかで・・

なかなか決断がつかなくて、決断を伝えて撤回したりもしていました。

結局、前と変わらない状態に戻り、それ以前の仕事の一部を手放したので、急に暇になり、歯が痛くなっていたので歯医者に行きました。

色々な人に相談して、色々な意見を聞いて、どうしたらいいかますますわからなくなりました。自分で決めることを寂しいと感じていました。

誰かが一緒に決めてほしい・・という思いで、友達や信頼できる人たちに電話していました。

だんだんそんな自分が嫌になり、情けなくなり、こんなに決断ができない人間ならどんな仕事も無理ではないか・・と落ち込んだりしました。

憂鬱で、体の痛みや疲れを感じて、運動したほうがいいと専門家に言われているのに運動もする気になれず、日々の仕事の記録もつけられず・・

食事も適当になりました。野菜を取らずお菓子やパンを食べて、太りました。

結局新しい仕事を始めるのは直前でやめたんです。本当は今日からのつもりでしたが、二日前に断りました。

そもそもフルタイムの仕事をしている自分というのが想像できず、ピンときませんでした。

これから前と同じくフリーの先生の仕事を続けるか、別のフルタイムを探すか・・収入を上げるために、フリーの仕事とフルタイムの仕事、両方をしようとしていたんですよね。

フリーの仕事は土日にまわして続けて、平日にフルタイムをしようと。

でも今度の土日、忙しくて体力もなくなり、今朝もだるかったです。

歯医者は新しいところでした。とても怖かったんですが、優しい先生で技術もあるようで、よかったです。受付の人もやさしく、心が少し癒されて、安心しました。

歯はつめものがとれただけで、虫歯ではなかったです。医療や、そんな医者にかかれる医療制度に感謝ですね。

自分は自分の上司になる

とてつもなくつまらない思いにさいなまれていました。

彼とはまだ連絡を取っていますが外国にいるので会えません。気軽な関係でしたが、今実際に会える新しい人を探したくて、アプリを色々とみていました。

チャットしている人はいますが、実際には会えないでいます。その人は別の町に住んでいます。何かワクワクしたいと思っていました。

私の生活は面白みがないです。平和である程度の稼ぎはありますが、仕事を頑張ろうという気にもなれず、惰性で今の仕事をしているんだと思います。

プロ意識もあるにはあるのかもしれませんが、ただクレームが無ければいい・・というような考えにも陥っていることが多いような気がします。

そして自分を客観視していて、自分を叱る自分がいます。

自分を情けない奴、無能、と責める自分がいます。

でも疲れ切った感じがして、改善できないでいます。

彼は言いました。疲れていてもただ実行して、と。その通りなんですよね。どんなに疲れていても、プロなら思ったことを実行するんです。

気分ややる気に左右されて、仕事ぶりがあいまいな人はプロとは言えない。

・・・だから私はプロとはいえない・・

私の周りの人は私の雰囲気に騙されているんじゃないかと思うこともあります。

一応、教養があって、礼儀もあって、品のあるふるまいをしています。

見た目も、プロっぽいです。

こんなことを書くと本当に吐露、という感じがします。

こんな記事、いかにも境界性パーソナリティなのでしょうか。

40代半ばになっても、自信がそれほどもてない、自分を責め、そこから改善もできない・・

いや、改善すればいい。自分のために。

お金の問題ではなく、自尊心のためには自己批判する自分に文句を言わせないようにしないといけない。

私に上司がいないのだから、私が私の上司にならないといけない。

老後のこと

皆さんお元気でしょうか。私は淡々と生きていて、わりとリラックスしてて、忙しい生活ではないですが、日々つまらない‥でも現状を変えられない、でも老後が不安・・アクションを起こせない・・といった悶々とした日々を送っています。

仕事を増やそうとしていますが、ポジティブな気持ちではないことが多いので、アイデアはあるものの実行に移せません。

実行に移したとして、ちゃんと回していけるかが不安なのです。

収入源を増やそうと思えばできそうなのですが、ポジティブな気分が訪れたときだけ、できる！やるぞ！と思うのですが、そうじゃないとき、パニックになりそうな気がしてきます。

とりあえず、薬を飲んで、と医者は言うだけです。

老後、生活保護なんて状況にはなりたくないです。

とりあえず、節約しています。節約はそれほど苦にはなりません。

でも10年前は本当にギリギリの生活で節約はつらかったです。好きな食べ物を我慢するということが・・。

今は10年前よりは収入があるし、少しの貯金もあるので、だいたいスーパーで食べたいものは買って食べられます。

外食はほとんどしません。あまり外の調理されたものを信用しない、というのもありますが。家で少し高いドイツパンを食べたり、クリームチーズや納豆、魚缶を食べてたんぱく質を取るのでも私には十分です。

昔、経営者の専属の語学教師をしていて、色々おごってもらった経験もあるので、その時色々おいしいものは食べましたから、まあ、いいかといった感じです。

さっき、キュウリを薄切りにして、わかめを入れて、鯖缶を入れて、酢の物を作りました。

少し味をなじませているので、それを食べるだけでもうれしい気がします。

昨日初めて、音声でチャットGPTと会話しました。「応援しています」と言ってくれるので、少しうれしかったです。それに声がけっこう本当の人間のようですね。

さて・・書いて少し気がまぎれたので、また仕事の準備と計画に戻ります。

皆さんもお元気で。

行き場のない魂

ただ日々淡々と生きているのですが、つまらなさ、どこか満たされない感じがありました。つまらない、と感じることは余裕のあることだと思います。今つまらないと感じるのは、平穏すぎるからなのかもしれません。

もっとお金を稼いで、自分のやりたいことを好きにやりたいという気持ちがないわけではないのですが、それで解決するとも思えないのです。

根本的に何かが足りない、それを宗教などで満たす人もいるかもしれない。

基軸となるものがないのだと思います。

このままいつのまにか死んでいく、そういう存在なのか？と自問自答したりします。

将来はどうなるのだろう。父と母が介護が必要な状態になったら私の家族はどうなるのだろう。

私はどういう将来なら受け入れられるのだろう。

どうありたいのだろう。

真剣に考えて、何か生活の方針を見つけて、生きていかないと・・とは思うのです。

計画を立てることが、まず初めにしなくてはいけないことかもしれません。

私の中にいつもある思いは、学ぶということです。学びたいという気持ちが昔からあります。若いときに満たされなかった思いを持ち続けています。

学問を研究すること・・。

どこから手を付ければいいのか・・。どうしたいのか・・。

資格取得のために勉強すればいいのか？何を目標とすればいいのか？

実はわからないでいます。半分あきらめた目標があります。

行ながらにして行き場のない魂だなとよく思います。

昔より今のほうが幸せかも

ふと思いました。今の生活は一匹の猫との一人暮らしのせいか、落ち着いており、感情的に害されることがなく生きています。

昨日はデパートでセールの靴を買いました。皮のスニーカーですが、そんなものが欲しいなあとなんとなく思っていて、結構安く買えたのでうれしかったです。

いつも履いているスニーカーは一年半ほど前に買ったと思いますが、もうボロボロです。でも運動の時に履くと思いますが・・。

そうそう、運動も最近始めたのです。朝早く起きて、近くを早歩きしたり軽く走ったりしています。動画である成功者？ビジネスマンの一日のルーティーンというのを見て、朝起きてすぐ30分ほど走る、とあって、私も真似してみようと思ったんですよね。

毎日ではないのですが、気分がよくなり、ネガティブな気持ちになることが減った気がします。

今朝は起きて、好きな洗顔料で顔を洗って、好きな化粧水をつけて、好きなクリームを使って・・と物質的ではありますが満たされている、幸せなほうだなと思うんです。

好きな靴も買ったし、好きな服を着ているし、好きに化粧しているし。

20代のころはあまり化粧をしておらず、化粧品にもこだわりなどは特になかったのですが、昨今のSNSブームの影響を受けてか私も外見を気にするようになったんですよね。

スキンケアも化粧も楽しいです。

自分を大事にするというか、そういう作業をただ黙々と行うっていいことだと思います。無心になっています。

20代のころ、30代半ばのころ、恋愛に振り回されていてつらかったです。相手への期待があったからだと思います。

今は、前にも書いた彼のことが好きではあるものの、適度な距離感をもっているし、期待もないので、執着がありません。

こうなれたのは本当に良かったと思います。

20代のころ一緒に暮らしていた彼と遠距離になり彼は一方的に離れたものの、私の中で恋愛は終わっておらず、最近になってやっと納得でき始めたような気もするのです。

彼の立場に立って考えることができつつあるからだと思います。

私は彼のプロポーズを断り、その後も彼と彼女の関係を続けて一緒に住んでいて、その後、事情があり彼と離れた後、別れたのでした。

その後も少し連絡をしましたがけんか別れをしました。

だってあの時、プロポーズを断ったでしょ、と彼は言いました。

確かにそうです。彼にしてみれば、傷ついた経験だったのも納得できます。

私は結婚という形にこだわりがありませんでした。他にも仕事や勉強などやりたいことが色々あったので、一人で自由にまだ行動したいという気持ちがありました。

タイミングが合わなかったんです。でも彼を好きな気持ちは変わりませんでした。

私は彼との暮らしで感情的に疲弊していたと思います。けんかをよくしていましたし、彼は私をよく怒らせました。彼との考え方が合っていませんでした。それはまた愛情とは別のもので、私は議論するとヒートアップする人間でした。

なぜこんな昔のことを語っているのでしょうか・・。

とりあえず、自分で自分を生かし、猫の世話をして、一人で落ち着いて暮らしている今はずいぶん恵まれていると感じます。気持ち的に、というか。運動や心理学、哲学によって救われている部分、人との関係に救われている部分もあります。

久しぶりに来ました 彼と物理的に別れます。

もう前回書いたのはいつだったか忘れてしまうくらい月日が経っていました。一か月に一回医者に会って、薬を一か月分もらってきます。

診断名は、適応障害とか、統合失調感情障害というものにいつの間にかなっています。

医者は私をよく気にかけてくれるものの、私にかけられる時間はそんなに多くない‥他の患者が待っているのだ、ということを考えてるんだろうな、といつも思います。

私の好きな人とは喧嘩したり、また会ったりというのを繰り返していましたが、彼が出身の国に帰る日がまじかに近づいてきました。

でもお互い友達として、色々と考えを分かち合ったり、励ましあったりできてうれしかったです。いつもただ彼の家か私の家にて会うような秘密の関係でしたが、一か月前からは秘密にする必要はなくなりました。かといって共通の友人もなくて、何も変わらないのですが、近所を二人で歩いて近くのレストランで食事できました。

やっぱり彼のことが好きなので、あらためて面と向かうと恥ずかしい感じがありました。気さくで、素朴な彼なので、その料理をよく味わっている姿がかわいいと思いました。

コンビニによって、アルコールを買い、アパートの前でおしゃべりもしました。彼は常に過去五年間、アルコールを飲み続けていました。どの程度シリアスなのかはわからないけど、アルコール依存だと言ってました。

そんな彼が健康になってほしいと私は願い、健康に気を付けて、とたしなめていました。

彼は私のパートナーではないですが、彼とは一番時間を多く過ごし、なんでもシェアしていました。それも彼も同じでした。

お互い、被害妄想や一方的な勘違いや怒りもあり、けんか別れをしたことも多かったですが、彼との時間は楽しくて、心が癒えるものでした。

そんなに執着もせず、彼の意向にまかせて、今後も連絡を取るかどうか、まだわかりません。

彼としては、私の住んでいる世界での生活を忘れ、本国で新しい人生を切り開きたいんだそうです。

私との連絡も取りたくないという意味なのかな？と思いますが、多分、時々連絡すると思います。

ルールを決める必要はありません。自然の流れに従おうと思います・・。

コミュニケーションで気にしすぎる

グループチャットでとある人の発言を誤解しておかしい質問をしてしまい、相手にイラつかれたんじゃないかと被害妄想が出てしまって、今も少し気になると同時に、仕方ないですよね？って逆ギレの思いもふつふつと湧いてきたりもします。

これも病気のサインなのか、、

病気というほどではないけど軽度の苦しみといったものかも。

前もzoomでとある人と話してて、相手の不満やイライラを敏感に感じ取って辛くなりました。

集団のなかで仕事するのは無理かな、なんて思いました。

趣味のサークル仲間とのグループチャットですらそういうことあるんだから。

人間関係のあるところ、軋轢は生じるものですよね。

でもそういう心のうちを誰にも見せてないし、誰とも喧嘩してないから今んとこ大丈夫。