彼が三股をしているのかもしれないと思っています。私は2番目の女で他には誰もいないと思ったのですが遊び相手が他にいるかも。別の女に誘われたと言われました。断ったそうですけど。
私の純粋な愛情に気がついていません。ただの身体関係だぞとは言われてたけど希望を持って我慢していました。
もっと注目されたい。ちやほやされたい…。
SNSでも昔より私にイイねしてくれる人は減りました。寂しく、誰にも見向きもされてない気がしてくる。
みんなを幸せにして私も幸せになりたい。
愛情に囲まれたい。家族が欲しい。友達がもっと欲しい。
人に囲まれていたい。孤独は嫌です。自分がなくなりそうに感じます。存在が軽く思えます。
彼を諦めて別の人に恋したい。でも私の中では彼が一番なんです。彼が可愛いんです。
年上だけど可愛いんです。
しばらくここにログインしていませんでした。
前回の投稿がひどい体験を書いたもので自分でもそれに向き合うのが怖かったし、病院から何か反応があったらどうしよう、とか思って。
でもあれはもう10年以上前のことです。
最近の私は順調だと思います。仕事も増えて、稼ぎも増えて、、その分忙しく、心配も重なりましたが、暇より嬉しいです。
昨日は例の彼に会ってきました。彼と会うことが一番今の私には楽しいことです、、、彼氏ではないし秘密の関係ですが、彼の家で一緒にビールを飲みながら音楽や人生について話すこと、生きる苦しさを分かち合うのを楽しみ、その時間を味わうんです。
彼はアイスクリームを食べてました。少しわけてもらいました。
なんとなくビールのほうが私は好きかな😊私はビールを飲んで。。
ただ同じテーブルについているだけで嬉しかった。
始発でうちに帰り、コーヒーなどを楽しんでいます。
外も晴れていて素敵な気分です。本当に彼に会えて嬉しかった。いつもそんな時は誰にでも優しくなれる気がします。
自分は常に収入を増やさなきゃと思っていますが、父に収入が低いことをバカにされたのを思い出しました。老後についても自分に備えがそれほどないことを咎めるんです。
父と意見が食い違って対立したときなど、年収500万稼いでから物を言えと言われてとても悔しい気持ちになりました。
一方で下の兄弟には多くを要求せずお金を使わせたりして甘やかしています。
薄情な親です。私には。
わたしは小学生の頃から死にたくて、母への怒りがあり、行きたかった難関の私立文系の大学を受験させてもらえず、田舎の地方国公立へ行きました。
就職氷河期で、東京への交通費ももったいなくて就職活動に専念しませんでした。
留学をしてそこで出会った外国人の彼氏と外国で一緒に住み始めました。留学先は世界のランキングにもトップの方の大学でそこに移籍もできたのですが父に頭ごなしにダメダメと言われて日本の地方国公立を卒業しましたが例えば東京の大手企業から見ると足切りされそうな大学でした。
私は商業活動に希望を見出さず、彼といっしょに外国に移住して塾講師、語学スクール講師になりました。
その名残で別れたあとも外国でスクール講師を掛け持ちして個人生徒も持つことで生きています。
父はお金をどれだけ稼いでいるかで子供の価値を評価する人間です。年収500万稼げといわれても、それは今の２倍稼がないといけないってことです。
生徒が休んだり新しい生徒やクラスがもらえたり、またそれが消えたり、安定しません。
先月の稼ぎは十万くらいでした。今月は20万弱。
確かに昔のクラスメイトとかに比べればありえない稼ぎです。私は頭が悪いわけではありませんがこの収入に至るまでずっと地道に教える仕事で働いて節約してきて貧乏に耐えてきました。
下の兄弟は親元で暮らしお金をもらったりもしてます。
私が精神医療にかかった時も助けてはくれず、父に医者に万が一の時のために連絡のメールを出して欲しいとお願いしても数ヶ月それをせず、忙しいと言って、何に忙しいかというと英語の勉強で忙しかったというんです。
私はオーバードーズで救急車で運ばれたこともあり、とても苦しんでいた時でした。死も考えてビルの１１階から下を覗き込んで躊躇していることもありました、
父に心配してほしかったけど、父は英語の勉強とか中国ドラマで忙しい。。電話してもそんな調子。
私の苦しみを全く理解していません。
脛かじりの弟は私と喧嘩した時に私のことを基地外、精神病院から出てくるな、と暴言を吐きます。
弟があれでキリスト教の牧師になろうとしたこともあり長崎への旅費も母に出してもらい社会勉強だとかで。そんな人間に顔面を殴られて腕を殴られて大きなあざができ、眼鏡の上から殴られたので血が出ました。
そんな弟はアニメの学校の学費やら外国語専門学校の学費やら出してもらってました、
私は東京の有名難関私大文系の大学を受験させてもらうことも現役の時はできませんでした。
40歳の今でもこれが私の転落人生の始まりだったと思っています。
自傷他害なんて考えてもいないのにでっち上げられて閉鎖病院から数日出られずシャワーも浴びれなかったことハー人権剥奪、詐欺、搾取、医療ビジネス、虐待の何者でもないと思っています。
日本の医療制度、法制度は絶対に変えるべきです。政治家にお願いしたい。
大田区の南晴病院というところで被害を受けました。ここで公表します。ー
そこでは手錠をかけられて鍵のついた部屋に閉じ込められている患者もいました。
あの病院は警察か人権保護団体か第三者の医師が抜き打ちで立入検査をすべきです。
今日はコンビニで飲み物と寿司を買って食べて、昨日はスイーツを買って、マックでコーラを飲んでパソコンをやったりと、少し散財した感じがするものの、それほどひどい贅沢でもないので楽しい生活をしてるような気分。。わけわかんないか 苦笑
家で冷蔵庫のものを消費しないといけないのですが。スーパーのものを基本的に消費することを目指してるのでコンビニを多用すると贅沢してる気分になるんですよね…
実は昨日深夜に彼から連絡があって、結局タクシーで彼の家に行くことになりました。
楽しめて本当に嬉しくて満足しました。それならそれで幸せを感じとけばいいのかも。
人生山あり谷ありです。
でも朝特に予定もなく夜まで何も予定がないのに、彼は仕事で忙しいことを思うと虚しさや不安が襲ってきました。
メンタルの薬を彼の家で飲んで家に帰り、コンビニで牛乳とパンを買って食べて、家で夕方まで寝てしまいました。
そして夜レッスンをして、今に至る…。
この人生は不安です。どう解決できるのか自分で考えてどうにかしないと。
でも不安を抱えたまま何年も変わりません。でも変えないといけないと思う。
こんばんは…。今日は彼の家に行けるかもと思ったけど無理なようです。先週は水曜の夜、タクシーで行ったのですが急に週の後半はやばいと言われました。
彼女にバレるかもしれないと心配してるんです。
先日は私の髪の毛がたくさん落ちてるのに気づいた、と言っていて、彼女にバレるかもと気にしてるようです。
いつか彼との関係は終わるだろう…。長い目で見て彼と距離を置くのはいいことかもしれない。
彼の家に行けなくなるのは悔しい。でも私も収入を上げてもっと広いアパートに住んで、彼を招くことができたらいいのだ。
でも人生の楽しみが彼でしかない自分が本当は変わればいいと思っています。
今日を振り返ると仕事はまあまあ上手く行った。人間関係はいい方だし問題なくことは進んでいる。
それだけでもいいことだけど、それだけでいいとは思えない。何か夢や目標を設定して、、具体的に設定して歩んでいかないといけない気がする。
今晩は残念でした。Jに会えると思ったのにダメだった。彼の仕事が終わるまで家で待っていました。でも終電過ぎた頃やっと彼の仕事が終わり、彼の家には行けなかった。
私の髪の毛が結構落ちていたそうで家に招くかどうか決めかねているとも言われました。
それじゃあ、ずっと行けないんじゃ…。
平日の夜か午後しか会えません。
今日の午後も少しラインして、彼が私の部屋に夕方来たそうにしてたから、深夜まで待って今晩会えるかと思ったのに残念。
彼は在宅ワークで夕方に休憩することもあります。その時私の家に来ることも。
いつも待つのはつまらないけど、「光る君へ」でも言っていたように妾は辛いです。
とはいっても私の場合、そんなに熱烈に彼を待ってるわけでもないけど。
ただ生活の中にそれしかワクワクできて楽しいことがないんです。
仕事も張り合いが持てないし…。でも幸せな身だろうとは思います。
数時間しか仕事してないから…。毎日。
収入は少ないけど食いっぱぐれるほどではなく、一応生活できる。貯金も少しできる。
でも土日と平日午後から夜の仕事なのでまとまった休みはない。毎日、仕事はあって、でも楽です。
と書くと明日も頑張ろう！と思いました。
私を評価する上司というものが存在しません。だから楽。人間関係も何もないです。
ただ生徒に好かれてリピートされればいい、生徒を新しく獲得して準備時間を少なく効率的にやればもっと収入は増やせます。
夢の大学進学に向けてもっと頑張るべき。もし夫がいればもっと嬉しいけど、そんなに結婚は簡単じゃない。
それでも私はよくやってる方だと思う。でももっと頑張れたはずだといつも思う。今のこの生活は決して満足ではない。でも本当はもっと仕事や社会活動で生き生きできたはずなのにと悔しく思う。
それも、でっちあげの理由で閉鎖病院から出て来れなくなった恐ろしい体験のせいだ。あのことさえなければ病気に悩むことはなかったはず。医原性の病状悪化なのだ。
昔のことだけど悔しい。
彼がいつも日曜日夜に連絡してくれるのに、今晩は何も音沙汰ない。寂しくなる。連絡しても既読にならない。
まだブロックしたままなんだろう。
ずるくて薄情な人だとわかっていても、彼との連絡や会うことが唯一の人生の楽しみなんです。
期待外れだと気分が落ちる。またビールです。
今週1週間はどうだったか。仕事の後の振り返りが足りなかった。自己改善の試みに欠けていた。過去の怒りに囚われた。
でも過去の怒りは現在の行動を変えるだろう。
何か変わっただろうか。
まだ今週末までに成し遂げる予定だったことに取り組めていない。
はぁ…。
体が思うように動かなかったり起きられなかったりした。
仕事が少し増えたから。
お金のために頑張るしかないんだ…。
今日は豆腐をオリーブオイルとニンニクで炒めて、トマト汁の残りと醤油で味付けしました。よくやった、自分。ちゃんと自炊した。えらいですよ。
