ストレッチやマッサージ、体を動かすことで歪みを取ったりバランスを良くしたりする個人開業の先生の所に行って来ました。 昔から背骨が曲がっていて、目に見えない病気だから、これもつらいものがあります。 腰や背中、首や、肩がいたくなります。定期的に…

先週金曜に医者に行って、ブプロピオンという薬に抗うつ薬を変えることになりました。 でも土曜日はまるまる眠らず、日曜日は昼間に数時間寝ては目覚めを繰り返し、それは全て悪夢ばかり…という状態になりました。 起きている時、一瞬心臓が揺れたり頭の血管…

具合が悪くて仕事を休みました。めまいと吐き気の瞬間が何度もあり、ずっとベッドで横たわる状態になってしまいました。 仕事量が増えるので心配や不安が募っているのかもしれません。 それと寝るたびに悪夢を見ます。 医者の予約は来週木曜日ですが早めに行…

今日は目覚めた後もずっと疲れていて頭痛がして、心臓が時々揺れるような感覚があって、休みたかったけど、やっぱり人との約束は守りたいし、仕事も信頼に関わるし、お金も大事だから、予定通りで過ごしました。 熱があるわけでもないしね…。 暑い中よく歩い…

きっと彼とは別離なんだ。恐ろしい感じがするが、これは現実なんだろうか。もう今回は救いがないのかも。彼自身もう連絡も会うのもやめようと言うつもりのような気がする。 このブログにも同じ内容をなん度も繰り返している。 今日は数時間寝て起きる状況の…

昔の自分の記事を見ていたら当時の苦しみ、周囲の差別や無理解に対する怒りが湧き起こってきました。復讐しないときがすまないような。 でも建設的な方法で恨みを晴らします。この社会をより良く変えていくために。 患者の人権を守ること、患者の希望、意見…

今の医者は私をボーダーラインパーソナリティー、全般性不安障害、統合失調症？、適応障害、睡眠障害としてるようですが、個人的には双極性障害かなと思う節もないではありません。 でもそれではない、とはっきり言われました。 ボーダーなのは通院を始めて…

そういえば金曜までアクセス数がだいたい一定してたのが土曜日になると急激に落ちてて、なんか悪いことでも書いたんか、通報されたのか、よくわかりませんがちょっと不思議に思ってます。 通報されるようなこと書いてないと思うけど(^^;; 気になる… 見てくれ…

今朝、というか、もう日曜なので土曜日の朝、5時前に起きて、以来昼寝をしたわけでもないのに眠れません。 もう朝3時半になります。 深夜、12時半くらいから2時半くらいまでラインをしてました。 それにしても眠れないのは昼間に活動しすぎたからリラックス…

今日も自分がネガティブな状態になるのを避けるために仕事の後、カフェに来てまた仕事の準備をしたり、本を読んだり、手帳に書き物をしたりしてました。涼しいし、すごく快適で充実してよかったです。 人生の中の交差点で様々な人に会う・・でもあの人はもう…

今日は医者の所に行ってきた。前回から抗うつの薬を半分変えてもらっていたので、「調子は悪くはない」と伝えた。 「でも・・その例の彼から連絡が途絶えて・・なんだか世界に一人みたいな感じになっちゃったんですよね、ハハ！」と自虐笑いが出た。 だから…

フリードリンクが飲めるレディースナイトに行ってきました。誰かと話したかったけど、音楽がうるさくて誰とも話す気になれず。でもフリーカクテルを飲んで雰囲気だけ味わってきたからいいか…けっこう年配の人が多いクラブでした。

彼のことはあきらめよう、と思いながらも、仕事と仕事の合間の移動の時間など陰鬱な気分になってくる。足元が不安定なような、世界の中で一人だけ浮いているような感覚も出てきている。 不安定な気分。誰かに寄りかかりたい気分になってくる・・というか常に…

おはようございます。 彼…出会ってから4年ほどになるJ、一向に返信がないので、期待しないことにした。今まで何度も同じようなことがあって、離れたり、会ったりしてきたけど、所詮不毛なのだ。私にとっては。 彼はもちろん私に敬意を払ってくれたし、私の悩…

カフェで作業中です。雑念が来るけれど、すぐ作業に戻れるからやっぱりカフェはいい。でも作業の合間にメールを数回チェックして、彼からの返信がないのを確認しては、意気消沈しています。 何を考え、思っているのか・・。 とりあえず放置するしかありませ…

彼からの返事がない‥と思うたびに、はぁ・・とため息をつきたくなる。その時独り言で「さようならJ」と言ってみたりすることもある。彼のことは忘れて、読書なり勉強鳴り仕事の準備なりすればいいのだが、なかなかうまくいかない。 そして今日第二通目のメー…

カフェでアイスティーを飲んで、チョコレートベーグルを食べて、仕事の準備に取り掛かりました。最初はやる気がなかったけど、ただやり続けていたら、集中することができた。 昨夜、やっぱり我慢できなくてJにメールしてしまった。このブログ内でもメールし…

仕事の準備の合間、疲れて、つまらなさに襲われた。彼とも連絡をとっていないから生活が急につまらなく、空虚に思えてくる。 でもここで書けることが一種の救いだ。 ビール飲むのもお金の無駄だし、虚しいからやめる。それになんとなく調子が悪くなるような…

彼は深夜によくメールをくれていて、私とあれをするためにタクシーで来て、と頼んでくることもあった。いわば彼の無料の売春婦なのだ。そう言っては言い過ぎなのかもしれないが、せめて友達として話してくれるし、私も楽しんでいるから受け入れていた。 でも…

仕事に行ってきた。仕事前にカフェに寄ってアイスティーを飲んだ。いい音楽がかかっていて悶々とした暗い気持ちを少し和らげてくれた。 彼からメールが来ないことが無視されているような気がしてくるがそういうわけではない場合もある。こちらからはメールし…

意気消沈していたが、激しめのニューメタルバンドの曲を聴くと、気分が少しよくなった。そして食材を料理して、食べることができた。 苦しさからひとまず脱出した。空腹を満たすこと、料理のような何か行動を起こすことが大事だ。ただ座って悶々としていても…

1年もJとはラインをせずメールでのやり取りに変えていたが、私は彼のプロフィール写真を見ていたかったし、これまでの会話を読み返したかったので、彼との会話は消さないで彼のアカウントも残していた。 ためしにHIと挨拶してみると、なんと既読がついていた…

注目を浴びてるという意識が私を安心させる。イイねも欲しい。注意を引きたい。それがうまくいかないと落ち込む。不満を感じる。 彼から返事はなく、ただ体目的だから会話なんて面倒なんだろうと思う。その程度の価値。 彼との関係を切れば私は自由だろう。 …

私の正直な気持ちが彼を脅かす。私は彼の弱さを愛していると言ってしまった。 きっと怖がっていてますます縁を切ろうとするだろう。 失敗だった。 返事は得られない。無視。そうなるなら、それによってあれこれ考えて苦しむならメールしなきゃよかった。 こ…

1人で眠るのが寂しすぎてJにメールしてしまった。送っただけで苦しみから解放された。 薬はもう飲んだのに疲れているのに眠れない。コンビニに酎ハイを買いに行った。 味わって飲んではいなかった。 Jからの返事なし。Facebookでも私に投稿にイイねなし。 誰…

今日はブログタイトルを変えて、ブログの説明を加えた。境界性パーソナリティに関することを書きたいということだ。 まず私が言いたいこと、当事者たちには「生きることを前提とすること」を自分に誓ってほしい。「生きる」のです。私は数年後死んでるだろう…

依存が苦しかった。まずSNSに依存している。投稿が最近多い。LIKEがつかないと腹が立つような気分、イライラしてくる。それも早くつかないとイライラしてくる。時間をおいてみて、またLIKEがついてないと、自分はそんなに嫌われているのかと不安にさえなる。…

彼との付き合い（とはいっても正式な彼女じゃない）は4年になるし、友達だと思っていたけど、いとも簡単に縁を切ろうとする言葉に腹が立った。彼も幼稚で自分が何を求めているのか理解できていない人間なので、あの言葉は半分本気、半分嘘なのはわかっている…

外は晴れている。夜だけ仕事だ。仕事の準備は多分2時間くらいで終わる。明日の仕事の準備はおそらく3時間くらい。 と言うことは合計5時間だ。まだ時間があまる。 人との交流に時間を当てたほうがいいだろう。読書・勉強は飽きた。運動をしないといけない。か…

もう少し相手の立場にたって想像してみよう、相手の心を。 もう私に会いたいという気持ちが失せている。そんな時に、まだ連絡が来て会いたいと言われたら相手はどう思うか？嫌だと思うだろう。 だから嫌われたくなかったらそういうことはしないで衝動が過ぎ…