二十歳のときの自分で答えてとあったのでそうしてみた。昔の私より今の私のほうが楽しむ事が上手になった。こうやって一人で考えて音楽を聴きながら心を落ち着ける時間が一番好きだ。それは変わらないのだろう。何かエネルギーを発揮できることは、占い、心…

ずっと昔に家族とかかわらないと決めたのに、なぜ私はまたかかわってるの？この次は絶対に絶対にかかわらない。ああ、もう嫌！ 何なの。一人で買えばよかった。ああ嫌だ嫌だ。結局自分が悪いのだ。結局自分が！！！！！！！！！！！！！ 親に感謝なんてした…

プラトンは哲学じゃなくて文学と捉えたほうが良かった・・そんなに哲学的に論じることではない気がする。哲学はもっとずっと後の時代のものではないの。人生の価値と宗教に注目して、理論とは違う。あれは文学として楽しめばよかったのだ。でも小説との違い…

相談できる人が誰もいなくて、ただ結果や決断だけを早く求められる時って一番辛い たいてい、その決断や結果を求める人は私の話を聞かない。ただ催促だけしてできない私を見下す。 本当にそうか？またネガティブに考えてしまっているのだろうか。辛い。 私は…

誰も私のことなんて分からない。私が家族に対してどう思っているかなんてわからない。私は悪くない。なのに何で私が変われなんていわれないといけないの？あの人が私の家族の何を知っている？家族だからって無条件に愛するなんてできるはずないでしょ！！！…

また鬱々としてきた。友達に話してもしょうがない。誰も私を助けられない。私しか！私の人生を親が見ているなんて、もう嫌。私は一人で自由に気兼ねなく、自分の目的だけで生きていきたい。親や家族は関係ない。やめてほしい。 昨日一瞬頭の中でナイフを手首…

うるさい、あの人。私には関係ない。自分のことだけ考えていれば良い。いちいち家族のことなんて考えていたらおかしくなる。あいつが言ったでしょ、結果だけ教えて頂戴って。だから私は何も言わないことにした。決めたとき突然行動することに決めたのだ。だ…

自分を責める言葉が頭の中で鳴る時がある。何か私が言ったら、相手から何か辛辣な言葉が帰ってくる気がして、その辛辣な言葉を自ら発してしまう。そしたら恐ろしくなって、自分に自分が貶められてしまう。何であの関係ない人の人生に過剰に反応するんだろう…

悪いものを見るともっと悪くなるというのは本当な気がしない。多分それを見てしまうプロセスに問題があるのだ、人に不平をこぼしたり文句を言う人は、その相手に助けてほしいと訴えているに違いない。こんなに困ってて不幸な目にあったのだから、助けてくれ…

あの時やっぱりこんな状態では自分は能力を失っていく気がした。もっと高度な知性を身につけ、ある程度のストレスのもと生活し、毎日向上したかったのだ。辛い思いを少々してもそれは逆に刺激になるのだ。私は、物足りなさを感じたのだろう。でもこう言われ…

今日。周囲の人のことを守りたくなります。大事な人たちが今現在いることに幸せを感じ、未来のことや悪いニュースに気をとられないで。

彼のことを悪魔のように見ていたけれど、今日はそうではないと思った。逆に、気弱でかわいそうな気もした。でも彼に私を愛し続けることはできない。彼はすべてをあきらめた。私は愛を得られることはない。彼から。 寂しさ、孤独が残った。でも私は他の人の善…

私の中に私の宗教や私の哲学がある。でもそれを他人とシェアしたことは一度もない。 してみればいいのだ。そして誰もそれについて話し合うことができないとあきらめてはいけない。英語版の新約聖書をもらった。ありがたいことだ。英語で読んでみたかった。も…

なぜその会社に入りたいのか、なぜその会社は私を雇わないといけないか を言わないといけないのか。 私はその会社に入って何ができるのか、特に同業種のAではなくBを選ぶ理由は何か、など言わなくてはいけないのか。 そんなことしらない。私に働いた経験が少…

もう助けは友達に求めたくない。嫌われるかも。疲れさせるだけ。あいつはまた無視だろう。仕方ない。私も無視すればそれでいいじゃないか。 今日聞いた言葉。裁きは下せない。神にゆだねるしかない。と。 そうだろうか。私はあまり納得できない、理解できる…

離れる友達はそれまでの友達 私に付いて来れる人だけ付いて来てください。 私の後姿だけ。髪がカットされて首が見える。 私に付いて来れる人だけでいい。でも来たら全力投球。 なるほどね。あの人のいった言葉の意味が分かったよ。仕事にも似てる。 あの人は…

多分昔の私ならただ自分を傷つけて美しい音楽を聴いて自分の世界に浸って終わりだった。これは一つのストレス解消法であって誰にも迷惑をかけてはいなかった。でも今私はいろいろな人に迷惑をかけているとしか思えない。 時々自分の大事にしている人たちまで…

おまえは、他人に教えてもらったり他人に神を示されてそれで満足して素直に信じるような人間ではないでしょう？創価学 会の人に誘われたときも、ただ笑ってたじゃない？本気で宗教を信じるような人ではないのは確かでしょう？ でも、私は、あらゆる宗教に通…

もう私は怒らない。多分怒らないしさびしくもならない。 私は自分の世界があったことを思い出した。Roxettもあるし。美しい旋律や、明るいサウンドが、まるで自分がロサンゼ ルスの西日を見ているみたいな気分にさせる。ビーチボーイスも。 私の中で過去の彼…

うつになっていて、いつのまにか、無意識のうちに暗い雲がのしかかってくるのを感じた。そうすると、自分を怒らせたり、暗い気持ちにさせた言葉が浮かんでくる。その状況とか。 それはもしかしたら、相手は何も悪意はなく、冗談と受け取ってもいいものだった…

私には広い家と海や川が見えるベランダが必要です。 なるべく町の中心から離れ、とにかくスペースが必要です。常に広くします。 いろいろなものがおけるように。 山の頂上はよくないけれど、二階のような眺めのいいところ。 岩陰、シルエットが映える家。水…

Bがいなくなった。あの人は時々すごく嫌いになる。だから友達やめようと思ったけど。ゆうき出して、挑戦して、と言われた。その言葉はありがたかった。 Sさんから、カードがきた。ありがとうございます。 人に感謝して私もがんばります。 いい返事を出せるよ…

友達が私にお菓子を買ってきてくれたのに母は言った。「なんだこれだけ？」はい、そうですよ。なにか。「高給取りの癖に意外とけちだよね」 せっかく私を気にかけてくれる友達がくれたのに、気分悪くなった。それを見て祖母は笑ってるけど、何だろう。祖母も…

私が嫌な気持ちになるような物事は人は私が本当に欲しいものではないらしい。もう誰か友達に助けを求めることも本当はしたくない。じゃ、多分、自分で解決したいと思っている。 内省によって。 腹が立つ相手にはもう絶対に近づくべきではない。 食べ過ぎてお…

嫌な気分になった。また母が昔の父への不満を誇張を混ぜて話し始めた。心の中で思った。憎むなら憎む、愛するなら愛するのどちらかにしたら？あんたのその一貫しない態度が周囲の人間まで傷つけ続けてきたんだよ。と。ばかばかしい。あんな家族にかかわるの…

朝起きて、パンとジャムとヨーグルトとグレープフルーツジュースとコーヒー、などを用意した。香りがとてもよくて、食器やマットも素敵なのでとてもいい気分になった。家族の話を聞いた。弟が何をするか・・どんな道を歩むか、家族がいくら出すか、そんなこ…

自分のアトリエが欲しい。海の見える部屋。独りのキッチン。独りのベッド。独りのリビング。パソコン、ＤＶＤ、ＣＤ。 知的な友達に囲まれていたい。話の合う人。

明日何をしよう。まず、パソコンを居間にもっていって、めぼしい会社とか仕事をプリントアウトして、そのあと、応募するかどうか決めよう。そして応募しよう。 応募したら、ゲストハウ にもう移ってしまおう。でもゲスト・・も普通の部屋も、こんな孤独な境…

バイブルを読んだ。私はにせもののクリスチャンかもしれないけど、ただ最後心に残ったのは「私は世の終わりまであなたがたとともにいる」という言葉・・・。 こう思えば、どこへ行こうと、私は「ここは私の居場所じゃない」なんて感じないのかもしれない。

期限を決めてその中で動いてみて、もしだめだったらあきらめるという方法を読んだ。それもいいだろう。私も同じことを考えていた。 私は物やお金と言った物質的なものを心配して、躊躇してしまう。でもこれ以上、働かない時期を延ばすわけには行かないのだ。…