内面のこと
早く病気を治して働きたい。私を必要とする会社でも何でもいい。でもできないことを無理してすることはない。できる範囲でやるのだ。 北京語の文法がわからない。 自分の外の世界にも内の世界にも家族はいないことにする。自分のことに集中した方が何倍も得…
今日はまったく困ったものだ。こんな状態ですぐに働きにいけるはずはない。でもずっと家にいるのも面白くない。外出したらいいのだ化粧が嫌 親と同居したくない。一人で暮らしたい。余計なことばかりで自立心もなくなる。じっくり考えることもできない。 さ…
もう半年が過ぎた。半月も過ぎた。時間が今と言う時間がどこからみて未来でどこからみて過去で現在なのかわからない感じがする。 怖い。こんな思いはしたくないから、何か勉強しようとするけどそれでも面倒くさいしやる気が無くてできない。なぜだろう。街中…
私が不安に駆られた時安心することは当時勉強を続けることだった。「するべきことをする」のが私の最大の生きる上での信条だった。今、「ほっとする時間をもつようにしてください」と言われている。人についていくことも、家族や友達の買い物につきあうこと…
前の日記見たらちょっと悲惨。確かにあの時傷ついたけど、今は結構平気。私はもともとそれほど悩み深くも無くて天真爛漫だった時期もあったみたい。昨日中学のときの日記見たら、あどけない純粋で夢見る女の子って感じだった。ここ半年私のしてたことと言っ…
ここで書いてすっきりした。タロット占いのサイトで一言メッセージ「仕事や勉強の調子はどうですか、今十一時半」 そうか、私の今するべきことは勉強だ。 勉強、勉強、絵を描く仕事、音楽やるのも仕事。 お金には関係ない、私が与えられた才能を使うことは神…
朝起きて公園まで走ってヨガをしたまではいい。そして食事したまではいい。でもあとで、薬飲んでまた、眠くなりうつに。 薬のせいでうつになってる気がする。芋けんぴをぼりぼりたべて、そして、コーヒーを飲んで、ヘッドホンでロクセットを聞いていたら気分…
心理テストやってみた。私が責任転嫁しやすいということは認めます。自分で自分で何かできるんだという思いが薄いためです。でも宇宙は一人一人日に力を与えてくれている。やる気と意思をもって何か変えていこう、自分の夢をかなえるために何かしよう、願望…
時々自分は終わってると感じる。時々、ねっころがってただぼーっとして休んでいる。そこにあるのは調和。 調和は精神科医にあって以来乱れた。私を枯れ木と呼んだから。仕事も何でもできるし、就職活動もしてるし、ヨガもやってるし、朝もすっきり起きてジョ…
薬を昨日の午後飲んで、今朝まで続いたのか眠れなかった。でも目が冴えて、小さなことに幸せや喜びを感じることができる。以前この薬を飲んでいた時、眠れなくなるなんてことはなかった。でも今現在一錠飲んだだけで、とても強いコーヒーを飲んだようになる。…
インターネットのタロット占いをした。 「皇帝、逆位置」ちょっと強引になりすぎていませんか。このままゆくと取り返しの付かないことが待っているかもしれません。 確かにそうかもしれない。昨日私は、強引になりすぎたかもしれない。攻撃的になってしまっ…
弟がいる時、私は席をはずすようにしている。でもこんな行動は不自然だから本当はやめたい。でも母と弟の会話を聞いていると本当に我慢ならなくなってくる。甘やかされた子どもと甘やかす親の会話という感じで、イライラするのだ。 私は母に「○○買ってきて」…
もしアイデアが浮かんだらすぐに止まり考え、疑ったりしてはいけない。when idea comes, it is your responsibility to act on it. which is the secret of productibity, according to Dr Joe Vitale. このBGMもいい。民族的な、フロリダみたいな感じ。ボー…
i am happy and grateful now that...i have my own private room, quiet, with tv set, audio set, and i have my won refrigerator, desk, chair, couch, living room, i can see ocean from the living room i go to my desk and do some creative work. …
what do you really want? と自分に問いかけてもわからない。わからない、といってしまっては本当にわからなくなるから、言わないほうがいいと知ってるけど。ただ寝ている。何もせず、おなかもすかない。 じゃ、what do you like to do/have/see/eat..?でも…
一本赤い筋。あの人のせいで。憎んでる。辛い。仕返しできない。泣き寝入り。頭を狂わされて、泣き寝入り。どうして誰もあの人を止めてくれなかった。 すぐに離れるべきだった。どんなことをされても私は強いと過信した。失敗だった。悔やんでも悔やみきれな…
私はぜんぜん治ってないんだ、多分 それは正しいのかな。あのカウンセラーは「まさか、あなたがボーダーラインのはずがない」といってましたけど。 こんな自分に向き合ってばかりの人生は嫌です。 かといって現実逃避に埋没する人生も嫌です。だから今こんな…
毎日毎日何が苦しいのか分からないけど、こんな状態を続けて痛いとは思わない。何か学んだり技術を身につけたり新しい知識を身につけたりしたいけどそれも思うようにできないのが悔しい。せめてブラインドタッチを今この場でやろうとしてるけど、ストレスが…
どうしたらいいかわからない時 何をするべきか、今するべきことは？と神に聞いてみる 手帳を眺める 手帳を眺めて、この時にはどうなっていたいか考える それにむかって手段をとる 怖い時 何が怖い？満員電車、急に疲れて寝たくなること、虚しさ、貧困、心身…
あるサイトでもう一度やってみた。人の本質は二十歳以下ごろだと書いてある。でもあの頃の私はずいぶん変貌した。だから本当の私がどれかは今はわからない。 仮に高校時代の私になりきってやってみた。 芸術家タイプ４（９点）、研究者タイプ５と統率者タイ…
二十歳のときの自分で答えてとあったのでそうしてみた。昔の私より今の私のほうが楽しむ事が上手になった。こうやって一人で考えて音楽を聴きながら心を落ち着ける時間が一番好きだ。それは変わらないのだろう。何かエネルギーを発揮できることは、占い、心…
相談できる人が誰もいなくて、ただ結果や決断だけを早く求められる時って一番辛い たいてい、その決断や結果を求める人は私の話を聞かない。ただ催促だけしてできない私を見下す。 本当にそうか？またネガティブに考えてしまっているのだろうか。辛い。 私は…
誰も私のことなんて分からない。私が家族に対してどう思っているかなんてわからない。私は悪くない。なのに何で私が変われなんていわれないといけないの？あの人が私の家族の何を知っている？家族だからって無条件に愛するなんてできるはずないでしょ！！！…
自分を責める言葉が頭の中で鳴る時がある。何か私が言ったら、相手から何か辛辣な言葉が帰ってくる気がして、その辛辣な言葉を自ら発してしまう。そしたら恐ろしくなって、自分に自分が貶められてしまう。何であの関係ない人の人生に過剰に反応するんだろう…
悪いものを見るともっと悪くなるというのは本当な気がしない。多分それを見てしまうプロセスに問題があるのだ、人に不平をこぼしたり文句を言う人は、その相手に助けてほしいと訴えているに違いない。こんなに困ってて不幸な目にあったのだから、助けてくれ…
彼のことを悪魔のように見ていたけれど、今日はそうではないと思った。逆に、気弱でかわいそうな気もした。でも彼に私を愛し続けることはできない。彼はすべてをあきらめた。私は愛を得られることはない。彼から。 寂しさ、孤独が残った。でも私は他の人の善…
私の中に私の宗教や私の哲学がある。でもそれを他人とシェアしたことは一度もない。 してみればいいのだ。そして誰もそれについて話し合うことができないとあきらめてはいけない。英語版の新約聖書をもらった。ありがたいことだ。英語で読んでみたかった。も…
もう助けは友達に求めたくない。嫌われるかも。疲れさせるだけ。あいつはまた無視だろう。仕方ない。私も無視すればそれでいいじゃないか。 今日聞いた言葉。裁きは下せない。神にゆだねるしかない。と。 そうだろうか。私はあまり納得できない、理解できる…
多分昔の私ならただ自分を傷つけて美しい音楽を聴いて自分の世界に浸って終わりだった。これは一つのストレス解消法であって誰にも迷惑をかけてはいなかった。でも今私はいろいろな人に迷惑をかけているとしか思えない。 時々自分の大事にしている人たちまで…
おまえは、他人に教えてもらったり他人に神を示されてそれで満足して素直に信じるような人間ではないでしょう？創価学 会の人に誘われたときも、ただ笑ってたじゃない？本気で宗教を信じるような人ではないのは確かでしょう？ でも、私は、あらゆる宗教に通…
