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前の日記見たらちょっと悲惨。確かにあの時傷ついたけど、今は結構平気。私はもともとそれほど悩み深くも無くて天真爛漫だった時期もあったみたい。昨日中学のときの日記見たら、あどけない純粋で夢見る女の子って感じだった。

ここ半年私のしてたことと言ったら、会社や業界研究が昨年末から今年はじめにかけて。つぎにエニアグラムにはまって４月に入ってもそれについての本を読むのがすごく好きだった。心理学ってやっぱり面白い。自分を知ることができるし、こういうときの自分はこういう状況になってストレスを打開しようとする、っていう観察ができる。

さっきやってみたらやはり研究者タイプか。じっくり物事をつきつめたいという気持ちがあるから。達成者になることもあるし、芸術家・特別でありたい人、になるときもある。調停者や援助者の時もある。
もういちど本をみて確認したい。買った方がいいかも。でもあまりはまりすぎると、ほかの事が手につかなくなるから注意しないといけないし、他人と時間を共にするのにかまけて、いつのまにか孤立してたり、悩みすぎたりしてるときもある。

昨日も友達に会って、今日も友達に会った。友達と話すのがすき。私はやっぱり人が好きなんだ。
それも本当に腹を割ってふざけたり何でも話せる、対等な親しい人たちに会いたい。AleX、Yちゃん、Nさん、Linさん、ｊJenn,ルーシー、あのおじさんの友達とか学生とか、会いたい人、話したい人がいっぱいいる。
でもみんな私を心配してくれている。私がうまくやってるか気になってるのだろう。私はみんなの期待にこたえたい。頑張って、みんなの役に立ちたい。そのために勉強して、働いて、実力をつけたい。去年の自分より、昨日の自分より成長していたい・・。

自信をつけるためにもやっぱり働かなきゃ。短期のバイトでもいい、Hさんのアドバイスのとおり何か基盤を持ち、その上で勉強していきたい。私はきちんとした知識を身に着けて試験にも合格したい。こつこつできることから勧めていきたい。働きながら私は頑張る。お金のこと気にしなくて良い。これから稼ぐのもいいし、何より、学んでいくことが大事なんだ。大学院も卒業したい。何はともあれ、あきらめないでこつこつ勉強していこう。お金は私の生きる目的のために使う手段なのだ。少しくらい無駄遣いしても先行投資と考えて、使いすぎたと感じたら、それは自分の選択によってした、自分の責任。自分で犯した過ちは自分で清算する。神様はそう考えてるはず。
私に何を望みますか。教えて欲しい。私の祈りは届いていますか。私に何かさせてください。それも悔いなくあなたの意向を信じさせてください。私は真剣です。色々ないい人たちに会ったから、その人たちに恥じない振る舞いをしたい。感謝して、喜ばせたい。みんなを。ハローで会ったおじさんやHさん、私は大事にします。利用してくださいね、、といってくれてるのだから最大限利用して、私は頑張ります。

ゴンやキルだって頑張ってるんだし。今日みたな。一日の中でテレビみるのも楽しい。これってすばらしいことでしょ？「自分にできることをすべてやりなさい」今の私にも言えることだ、私は頑張ります。できること、ゆっくりやっていきます。私ならできるはず。私はあなたを信じているから。あなたの決めたことを私はしているのでしょう？私に自由意志を与え、かつ私に選択させ、私はあなたを喜ばせたいのです。そのために私を導いてください。私は恥じない。私は私の道を歩くことを恥じない。自分の頭で考えて、自分の頭を休ませ、自分の意思で行動します。失敗したら私は自分を許し、自分を責めない。そして次にすばらしいことをなすための失敗、学びであったと認識します。それは次の大きな失敗を防ぐために与えられた手段としての失敗だったのだと。私は人を責めない。人を攻めたくない。人を責めても何も変わらない。私がかわらなきゃ。私の責任なのだから、私がどうにでもまた次のすばらしい瞬間を生み出せるはずだ。