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誰も私のことなんて分からない。私が家族に対してどう思っているかなんてわからない。私は悪くない。なのに何で私が変われなんていわれないといけないの？あの人が私の家族の何を知っている？家族だからって無条件に愛するなんてできるはずないでしょ！！！！！！！！バカじゃない。あの人は幸せな家庭しか知らないから私が家族を嫌う気持ちなんて微塵も分からないんだろうね。イライラするよ。あの人とは家族の話はタブーだな。説明しても、どうせあの人は頑固だから、それでも家族を愛するべきだ、家族を心配して気にかけるべきだ、と言うだろうね。
私は自分の世界を保つことで自分を子供のときから維持してきたのだよ。自分の世界には、本と友達と神様と自然と、それらに助けられて医者にも、母親から離れてくださいと言われたんだよ。知らないでしょ。兄弟の一人だって母を私よりも嫌がっている。私は母も父も嫌だけど。人間は不完全だとわかるけど、あの人の場合、自分はそれでもすばらしいと自負して自分の間違いを認めない。心から認めない。そのげんきんさに私は昔からうんざりしてきた。
私ははっきりいって家族が大嫌いです。この家族のぐちゃぐちゃした心理が大嫌い。大嫌い。大嫌いなんです！
だから私に家族を愛せだとか、変われとか言われても、腹が立ちます。言わないでください。あなたの家族と私の家族はぜんぜん違うんです。わかったかコラ
さっさと出ます、さっさとさっさとさっさと。あんたに言われるまでもなくね。家族が一番の安住の場所？他人に傷つけられるより家族に傷つけられたほうがマシ？なんだそれ。誰に傷つけられても同じです。
ばっかみたい。おなかすいた？お母さんおなかすいた？てめえ何歳だ。二十歳過ぎのくせに。それに応じる母親。気持ち悪いんだよ。いい年して自分で自分を○○くん？びっくりするわ。
私が十代のとき悩みも何も聞いてくれなかったくせに、あいつは「○○で悩んでるんだよね」それに対して母は、うん、うん、と聞いてる。マジきもいんだよ。何ですか？その違い。
あいつは精神科に行くお金ももらってて私の病院代は払わないんですね。旅行で一日で二万の小遣い？ふざけんなよ。カウンセリングや精神科に行く自分をひたかくしにしてる私って何？なんで？入院も秘密にしたよ。あいつは入院なんてしてないね。
私のほうがよほど重症だったよ。あいつ、ただの怠け者の弱虫じゃんか。あれがうつ？じゃ、私はどうなるわけですか。不安　神経症、うつ、自殺未遂だよ。それなのになぜ私は家族の前で平静とクールさを装い、時々、うまくいかない状況を攻められないといけないわけ？私は病気でありつつも仕事して、転職を試みて、そうしてるわけですよ。なのになんであいつはあんなに甘やかされて私は、結婚や就職を催促されないといけないわけ？
もうかまわないでください。関係ないから。
利用してやりたい気持ちと罪悪感が消えない。それでも私の中の良い子は一番強い人格として君臨するわけですね。不満があっても抑圧し、表現せず、心の中できれてるだけ。心の中で、あの頃の私が自分を傷つけるのですよ。イメージとして。そして恋人と破綻してるわけだ。大事な人間を一時の憤慨で失ったのです。それ以前から依存によって失っていたのかも。依存対象がなくなってむしろ良かったんだろうな。今の私は前よりいくらか幸せなわけか。
そうですね、自分は立派です。プライドの高さがキズだけど、プライドのおかげで恋人以外に対して迷惑かけてないよ。でも恋人は一番大事な存在でした。なぜ、自分の大事な人間を困らせるんでしょうね。。