■

嫌な気分になった。また母が昔の父への不満を誇張を混ぜて話し始めた。心の中で思った。憎むなら憎む、愛するなら愛するのどちらかにしたら？あんたのその一貫しない態度が周囲の人間まで傷つけ続けてきたんだよ。と。ばかばかしい。あんな家族にかかわるの。もう本当に嫌になった。早く出ればよかった。大嫌いだから。弟にはあんな扱いして、私が心配だとか馬鹿みたい。勝手に心配して勝手に死ね。私に指図しないで、話しかけないで。とか。せいりのごみがどうのこうのとか。私の中学生か高校のときそんな言い方をして傷つけた。許せない。私はあの人がもっと年取ったら痛めつけてやろうと思う。私の心と人生と、家族を傷つけ続けた報いだから。あの人の話を聞かない、無視するのが私の復讐です。あの人がいくら心にためた重荷を下ろしたくてもおろせないようにしてあげます。でも、多分そもそも離れてしまったら、無視するという状況にめぐり合えない。今、私は一緒に居て話を聞かされる。でも無視して、さらに相手を傷つける、それができる状況にいるからもっといいのかもしれない。でもくだらないと思わない？それが何か生産的なことに、結びつくか？それは無い。一番のいい方法は、ここから離れて、極力帰らず、ただ自分の生産的な活動や人間関係のことだけ考えていればいいのだ。馬鹿みたいだから。この家族とかかわると。時間を無駄にして非生産的なことに悩むだけ。ばかばかしいから。そんなの。自分が傷つくか相手が傷つくかどちらかです。私はこの家を憎んでいるから。大嫌い。外見だけ美しく飾って中は汚い。ものすごく汚い心が渦まいている。あの母から発散されるネガティブオーラのせいで。憎しみや、人を操作するための嘘や、誇張、傷つけ、自分ばかり愛されたいという欲求が見え見栄です。だれも私のこんな話を理解してはくれない。私は自分のことだけで精一杯なのだ。こんな人たちのことなんてかまってられない！！！！！！！！！

以後創作。

「愛するか憎むかどっちかに決めろよ」
「どういう意味、それ？」
「母さんは自分の気が変わるのに周囲を振り回すことに気が付いてないだろ。一貫しない態度は子どもを混乱させるんだ。おれはいつも混乱してたよ。今もね。サトミにもそうやって洗脳してるんだ。サトミは傷ついてる。母さんが父さんの悪口ばかり言うから」

「サトミがどうして傷つくって言うの」
「自分は生まれなかったほうが良かったって言ってるんだよ。自分が生まれたせいで、母さんはますます離婚できなくなったってね。自分が不幸だ不幸だってわめいてなんになるのさ。その不幸に安住していたいんだろ。自分の傷ばかり見て他人の傷に気が付かないんだろ。」

　家庭内暴力ですか、ふうん。それで？私にどうしろっていうの？今度はどうやって私を洗脳するわけですか。離婚すればよかっただろう。「出て行ってくれ」それなら早く出て行けよ。
ああむかつくあの母親。