「幸せですね〜」という学生の言葉を思い出しました。この間はカラオケに行って、仕事のあとプールで泳いでサウナやジャグジーでくつろいで・・。確かに幸せな人生なのかなあ。昨日は、授業に行きませんでした。眠いし、今日も起きたのは一時。起きた時の気分は最悪です。抗うつ薬を最近サボってたからかな。風邪をひいたか、鼻水がとまりません。気分もよくないし、眠い。昨日の睡眠薬がききすぎてるのか。睡眠薬の効果を弱くしてもらいます。
- ドラマ「結婚できない男」
ドラマを見ていると、ひとつひとつの言葉にあまり人は気にしたり傷ついたりしない様子です。それに言いたいことははっきり言ってるし、それについて自分自身が言い過ぎたかな、とかあまり考えてないみたい。それに言われた方も大して気にしてないみたい。というか、他のことで頭を使っているから人間関係でいちいち言葉を気にするわけではないみたい。
にしても桑野（阿部寛）さん、仕事一筋で家事もできてすごいな。病気でもがんばっててすごい。
「桑野さんは？」「あいにくお休みをいただいております。」・・というんですね、同僚が休んでいる時。
占いで果敢な行動が求められてると出ていたのを機に彼氏と思い切って別れようと思いました。そのために電話をしたのですが、やはり結局できなくなってしまったのです。
私は彼がいるとだめになってしまう、弱くなってしまう、それにもしまた外国に行くなら彼と別れて、白紙から人生をはじめたいと思っていたのです。私のためを思うなら、私のことを気にしないで。私も本当に愛しているか自信がない、とまで言ったのですが、「君がいないと生きていけない、気に入らない部分があるなら変わるから」とも言われ、彼は泣き始めてしまいました。
彼が同意できないなら、保留するしかないです。それに実際に会うと、安心感や彼へのやさしさも私の中に出てきてしまったので。彼と関係を続けても本当に自分はいい人間強く生きていけるか、自分の満足していけるか、わかりませんが、がんばってみます。
- 人生への愚痴、ああ、ちょっと最悪になってます
つまらないです。自分の人生がつまらないんです。
日本語を教えているけれど、意味がないように思えてきます。月曜日、「先生の説明は詳しいです」と言われて、とてもうれしかったけど、今日は自分の存在価値がない気がしました。
どうせ誰でもいいのでしょ。私が必要ではないんでしょ。
今日もなんというか、授業中にふがいなさを感じました。何のためにこの仕事をしているかわからない。バカみたいに思えています。自分はこの仕事をしているべきではないと感じます。人生がバカバカしくなってきました。でも進まねばなりません。やめるなら早くやめればいい。でも次一体何をしたいの？
わからない。自分が本当に何をしたいのか、わからなくなってきました。空虚です。
今日起きた時からそうでした。気分は最悪。自分の存在価値がないです。半年前は仕事にも精を出して、がんばっていたのに。今は違います。授業の準備がおもしろくなくなってきています。
私が今日ある学生に授業の最後「さようなら」と挨拶したのに、こっちを見ないで、ただ「はい」といって本の方をじっと見てました。さようなら、と挨拶されたらさようなら、と返すのが普通でしょ。何だか、さびしくて自分がばかにされてる気がしてきました。
教壇に立つときも、何で自分はここにいるんだろうと思っているときがあります。それに、教壇に立つのが怖くなります。私は注目されてます。
時々、一体何を話せばいいの？何を話したらすべての学生を満足させられるの？学生にとって意義のある授業なの？何のためにこの人たちは日本語を勉強しているの？といった根本的な疑問がわいてきました。
学生と学生の間にレベルの違いがあります。ある学生は楽しそうにぺらぺら話し、別の学生は意味がわからない、自分が発言できないといった様子でしらけてたり、嫌いな学生が話を始めると不快な顔をしてたりします。
すると私は不安になってきます。一部の学生に嫌われたらどうしよう、ばかにされてたらどうしよう、と。日本語教師としての自信もなくなってきた、というかないのだし、自分はもう教壇に立つことができない気がしています。
私の教え方などをほめてくれる学生もいるし尊敬してくれる人もいるけど。今日、「さようなら」と挨拶し返してくれなかった時、自分は全然意味がない人間だと感じてしまいました。
でも負けません。がんばります。料理をしている時、包丁をみて、自分が昔包丁で腕を切っていたことを思い出しました。その光景が思い浮かびました。でも今はしません。痛いだけです。それこそ無意味です。そんなことをしたって結局解決にも何にもならず、傷跡をみて後悔するだけなのです。
