私は多分仕事がないと生きていけない。いや、誰でもそうなんだけど、社会の中で貢献してるっていう思いがないと。生きていけないみたい。できることをやるしかない。当たり前だけど。お金の問題よりは、自分自身のために仕事をする必要があるみたい。
友達に少し腹が立ってる。あと自分にも。友達にアドバイスしたつもりだったけど逆にうるさがられたみたい。その後その子は私に謝ったけど、別に何も感謝してないんだろう。
私は、人とつながりたい。確かに論理的なことばかり言って相手の気持ちを考えず傷つけてたのかもしれない。でも彼女のためを思って言ったことなのです。
でもおせっかいだったみたい。彼女のためになんて思うことすら間違ってるのかもね。もしかしたら上から目線だったのかも。
相手にもプライドがあるんだな。でも私は自分の行動を変えはしないだろうな。
私は自分が良いと思うことはどんどん言いたい。もし相手に受け入れられなくてもいいけどせめて、私があなたを心配してるっていう気持ちはわかってもらいたかった。
それだけでいいのかもしれない。確かに相手に良かれと思ってるけど、本当は相手とつながりたいだけなのかも。でもそれはできないときもあるんですね。
できなくて、逆に相手に怒りを覚えてしまうのもいけないことですね。怒る必要なんて無い。あきらめるしかないことなのに。相手に怒りを覚えるのは、自分の心配や相手がうまくいってほしい、相手が幸せになってほしいと言う気持ちを拒絶されて、裏切られたような気持ちを持ってるから。
親が子どもに色いろしてあげてるのに、子どもは何も感謝しないとき、親は怒るだろう。その気持ちに似てる。でもその怒りは本当は不当なものだ。相手のためを思うなら、相手が感謝しなくても怒らないはずだ。相手が受け入れることだけを期待し、感謝を期待するのは、愛を期待するのと同じようなものなんだろう。それが得られないから怒るのはやっぱり不当なのだ。
自分に腹が立つ理由は、自己嫌悪してるから。自分のナイーブさに。自分が大して悪いわけでもないのに謝ってたから。相手に嫌われたくなくて。でも自分が悪いわけでもなかったかもしれない。なんだか謝ってる自分が気持ちわるい。相手もそう思ってるかも。何だかウェットすぎて馬鹿みたいだと思ってるかも。だから自己嫌悪する。
とにかく私は自分の心配をして、自分で自信がもてるような良い状態になれるよう頑張ればいいのだ。読んでない本だってたくさんあるし、勉強するつもりだったのにできてないこともあるし、書類や机の上も整理してまい。
ただやるべきことやってればいいのだ。
