興味がいくつかありすぎて、絞れないから決められなくてイライラする。「興味があることはいいことだ」と言われたこともあるけれども、なんだか苦痛だ。何かを選ぶと何かを失うような気がする。同時にすべて追いかけることはできない。「体は一つしかないんだから」とよく言われる。そういわれると、本当にそれって人生最大の苦しみだと感じてしまう。何かを一番目にやって、二番目にあれをやって、三番目にあれをやればいい。。と言う風に計画して長期間ですべてをしようとする方法もあるのかもしれない。
一日の中でもそうだ。あれとこれとあれをやりたいといっても同時にするのは無理だから、これのあとこれ、っていう風に計画しないとできない。
- いい気分じゃない
今日あまり気分が良くなかった。恥をかく経験をしたから。あいつばかじゃねえか、って思われてそうな気がする。あるいは相手が怒ってるんじゃないかと思うと罪悪感でいっぱいになる。失礼に値することをしてしまったけどお詫びしたけど、それでも自分自身嫌な気持ちが消えない。バカで、世間知らずで、おっちょこちょいで、非常識で、しつこくて妄想ぽい。
それにハローワークの人に「意外とネガティブね」ってさらっと言われたんだった。笑ってごまかしたけど、そんなこと言われたくない。言われたら本当にそうなってしまうから。でもそんなことを相手に言わせるような態度見せた私が悪いんだと思った。悪いというか、そう言われても仕方ない言葉の使い方をしていた。そういうの人はちゃんと聞いてんだ。
絶対に弱みや謙虚さを見せちゃいけないと思った。弱気な態度では何も評価されない。やや自分はかわいがってもらおうとして、弱い振りをするときがある。相手に大丈夫だよ、とか言ってもらいたくて、わざと自分のことを悪く言ったりするときがある。相手が怖いとき、そうする。でもそんなバカみたいなことしなくていいんだ。自分の長所や能力のことだけ考えてそれを常に思い出さないと、いい気分でいられない。笑顔になれない。だからそうしてればいい。それにもしかけてる部分を意識したら、それを直す努力をすればいい。
でもその今回の失敗は、考えてみるとわざとしたことじゃないし、それほど重大な失礼でもない。でもただ自分で自分が超バカだと感じてる。自信を失い、もう生きていけないとさえ感じてくる。何より、こんな恥な存在でいることが耐えられなくて死にたくなってきた。
昔の自分がまた戻ってきた。でも「戻った」とはいえない。一日の中で何度かその昔の自分が背後から出てくる。あっちに行ってほしい。そんな自分。
