日記を見ていて過去が思い出された。過去から切り離された気がしていた。あの七日間のせいで。
でも今日精神科医に言われた。うらむ感情が強いね、とそれを棚にしまっておこう。進めなくなるから。
私はどこへ進むの？あのオーストラリアへ？またあの南国へ？あの人のもとへ？それとも一人でこの寒い国に？家族と一緒に？
どこへ行くのか。わからない。
自分は東京で働き一人で暮らしスキルアップししばらくそれを続けるつもりだった。
でも昨日別の考えが浮かんだ。お^ストライらに移住するために三年間の技術的な仕事につくこと。それを今この土地で家族と暮らしつつ。
それをやりつつ習い事とかダンスとかヨガとか英会話とか中国語とかやってみようか、とか。
でも切ない思いがある。あの人と一緒に暮らしていたあの家に一度戻りたい。そこでゆっくりテレビを見ながらろうそくの炎を見たい。
どうしても。あの人ともう一度買い物がしたい。食料品を買って一緒に料理をして楽しみたい。
あの人の家族と一緒に食事したい。ああ。。。もう戻らないのかその時間は。
悲しい。むなしくなる。人生において幸せなときだったとそのとき気がついていなかった。なんて幸せだったんだろう。
自分の部屋があって。広い部屋があって。パソコンがあて。ゲームもした。
あのときに戻りたい。あの幸せがもうこないのか。
でも自分で選んだ道なのだ。しばらくここで何か技術を身につけたいと思ったのだ。グラフィックデザイン？それならすぐにやればよかったのに。東京でチャンスがあったあのときにそうしてればよかったのに。どうしてやめさせられたんだろう。あのときから私の精神は狂ってたんだろうか。
せっかく行ったのに。これから私は何をしたい？
何をしたい？日本語教師をまたやる？無資格のバイトかボランティアをするの？
それはだめな気がしたんでしょ。誰もだめとは言わないけど、社会的に弱い立場だし給与も安定しない学生の仕事だから。
じゃ、職業人として何をしたい？
やはり日本語を教えるの？
それともデザイナ^になる？カウンセラーになる？
エンジニアになるの、今度は。
今の私にできるのはデータ入力の仕事だった。それかエンジニアの卵からやる、とか。わからない多分ＩＴ系だと思い始めた。グラフィックデザインとかＤＴＰとかやろうとしたけど、職がなかったらどうしようかと恐れてしまってしり込みした、あの時。
じゃ、今それをやりたいと思う？
それとも塾講師？今の私にできない気がする。できるかもしれないけｄ、心が死んでるかもしれない。未来のない仕事だから。
未来のある仕事をしたくて、やめたんでしょ。
未来にどうなっていたいのか。一流の職人のようになっていたい。技術を身につけていたい。手に職をつけていたい。
そして平凡な幸せな生活を送りながら絵を描き続け、楽器を引き続け、ヨガやスポーツに興じる。
そうなっていたいの？
わからない・・・
