さて・・衝動的にストレスを感じて、また自分のブログへ訪れました。
３，４週間間が空くと、パスワードを忘れかけてしまうみたいです。一瞬パスワードを入れるとき頭真っ白になりました。だめですねえ。物忘れがひどくて。まあ思い出したからいいんだけど。
人生に嫌気がさしてました。本当にこれでいいの？つまんねえ〜、と思って。
本当にこのままでいいのかなあ、私。ただ彼氏と一緒にいたいがためにここでこの仕事やって。
他のところに転職しようと思って履歴書を出してきました。今日の午後。
でも、出した後で、「結局職種は変わってない。場所が変わるだけで職種が同じ。つまりまた同じことが繰り返されるのでは。急につまらなくてイライラしだすんじゃないか。」という雑念が起こりました。
私はこれでも教育に携わっている人間なのですが、どうも・・・教科書が好きじゃない。教材が下らない。ばかばかしい。やりたくない。
でもその教材を使うことが義務ですから。勝手に自分で教材を変えてはいけないし、作ってもいけない。
それに教育とは全然関係ないボヘミアン的な生き方にもあこがれてしまって。
高校時代から私は安定を求めるような生き方を求めていませんでした。苦しくてもボヘミアンな生き方を・・と思っていたのです。映画『ポンヌフの恋人』に出てくるホームレス同然の生活を送る女の子に一種の美を感じましたね。でも実際そうなったら大変なことには違いないのだけれど。
でも結局今の私は安寧な人生に落ち着いている。彼氏に守られて、彼から離れるのが怖いのだ。彼も私を必要としている。
でも彼も言う。本当にやりたいことがあるなら僕の事は気にしないでうちこむのが君のためだ。
そのとおりなのです。でも彼と結婚するかもしれない。彼といつも一緒にいたいと思うのです。家族として。彼も同じ気持ち。でも本当にこれでいいのか、と私も彼も悩んでいる。
もしやりたいことがあるならこの国にいるべきではありません。すぐにでも出るべきなのだ。
でも一人でやっていく自信がない・・・。辛い思いをするかもしれない。急に孤独を感じて焦って、怖くなって、不安に襲われて、急激にうつになるかもしれない・・・。疑心暗鬼だろうか？世界がそんなに冷たいものでもないのに。こういう私の部分は病気だろうか？病気になれば病院に行けば良いのだ・・・でも病院にいったって大して治らないのは知っている。
単に自信がない私です。極度の自信喪失です。これを精神的な病と言い訳しますか？私。それは本当に病気の人を冒涜してるんじゃない？
なんて自問自答してるうちに月日は経っていくのです。
月日は確実に経っていきます。もたもたしてると後悔先に立たずです。
とにかく履歴書は出しました。今の私の学校のシステムに不満があるから、他の学校に移ろうと私はもくろんでいます。でも、職種はそのまま。
本当に純粋にこの仕事が好きなの？システムが変われば本当に満足するの？本当は教育なんて面倒くさいと感じてるんじゃないの？
なんてまた自問自答します。とにかく、学校を変わってみる。それでも満足しなければ、教育から手をひく。全く別のことをまたはじめたいと思います。
今年で二十七だけど、間に合うかな。いや、歳なんて気にしなくて良い。目標だけみてそのためにまい進するだけだ。常に急ぎ続ける必要がある。歳のこといくら気にしたって若くはなれないんだから、とにかく急ぎ続けて、行動し続けるのみなのだ。
行動か。昔はまだ行動的だったのに今の私は・・・。
- 午後十一時半現在
おなかが空いても何を食べていいのかわからず、近所を自転車でふらふらしてました。ついでに服屋さんに立ち寄って、長袖の安いかつオフィス用みたいな服を探してました。高いので買う決心がつかず。
四時半に夕食を食べたのでおなかが空いてましたが、四時半の夕食を恨みました。十一時まで胃をもたせてくれなかった・・・と思って。
食べたくないけれど空腹の状態はイライラします。それに胃か口からか何だかくさいにおいがしてきてる気がするし。口の中が気持ち悪いし。
でもやっぱり何も食べたいものがないので結局家に帰りました。時間を無駄にしてバカみたい。
数日前に作って冷凍したホットケーキを思い出して食べました。おいしかった・・・。
そう・・・基本的に外食はあまり好きではないのだ。
この間はパン屋さんで買ってパンを食べたのだけれど、なななんとバターロールの中から髪の毛が出てきたのだ。ちょっと気分が悪くなったけど、髪の毛を除いて全部食べました。別にいいやと思って。
パンはおいしいし。
そういえば、以前お茶の中に小さなハエが入って、ハエごと飲んだことがあったっけ・・・。
あの時は、確かイライラしてたからハエを食べてしまったんです。殺生をしたんですね、私。蛋白質が摂取できてラッキーかしら？
家についてトマトジュースなどを飲むと気分がよくなってきたので、食欲が自然にわいたらしいです。
今何か蛋白質がほしい・・・。チーズやゆで卵。
実は卵が一個ある。でもゆでるのが面倒くさい。でも蛋白質は摂取したい。一瞬卵を飲むことを考えたけどやっぱり面倒くさいからやめました。
気が向いたら牛乳を飲みます。
今日はなんとなく一日中イラついてました。仕事がつまらなくてつまらなくて。
人生がつまらなくてつまらなくて。
生き方を変えたいですね、本当に。ロシアにでも逃げてしまおうか。ロシアのある大学で講師を募集しているのを発見したので。でもそうしたらまた職種が変わらないまま。
真の心の声を聞き、論理的に考えて結論を出したい。
私の心の声、「この仕事はおもしろくない。つまらない。」
なら、すぐやめておもしろい仕事をするべきです。そうか、そうだったのか・・・・。
これからお金をかけてでも自己投資だと思って・・未来にその分の埋め合わせができるから、と思って別の職に一から進むべきか。
どこにいるかが問題ではない・・・何をするかが問題だ、と思いました。
どこへ逃げても自分からは逃げられない。
それなら、やはりこの国を出るべき。今の仕事をやめるべき。
さあ、本当に辞めるのか。次の職が決まる前に？ふうむ・・・・・
