ＤＢＴ、認知療法を発見 うつな一日

• • DBT

Dialectical Behaviour Therapyという治療法があるそうです。心理士が紹介してくれました。ボーダーラインに効く心理療法らしい。
認知療法とも関係があるらしくて、認知療法のサイトも調べてみました。
ネガティブで自己批判的な考え方や、極端な考え方・・たとえば、少しの失敗を深刻な失敗と考えたりするような考え方を治していくようです。
「みけにゃん」というかわいい猫ちゃんが出てくる認知療法についてのサイトを見つけて読んでいます。
そこには精神科に行くような人ではなく軽度のうつ状態や考え方を変えたい、自分を変えたいと思う人におすすめだと書いてあるのですが、
私のような精神科にずっと行ってもなかなかよくならない人間にもとてもよいと思います。
Dialectial Behavial Therapyには禅の考え方も取り入れられているみたい。
Mindfullnessを習得することが大事だとか何とか・・感情のコントロールに効くみたい。
Miracle of Mindfullnessという本を読みたいな〜と思っています。

Mindfullness. The heart of buddhism. Cassette

アマゾンではこの本しか発見できませんでした。
とにかく、ＤＢＴ（Dialectical Behavioural Therapyはとっても気になる療法です。
実践したい。
やっぱり治りたい、治したいという気持ちが一番大事・・・・。

• 何もしない一日

今日一日はおきてからずっと裸で家の中にいて、パンを四枚、牛乳、ジャムだけ食べて、ベッドで寝たりしかしませんでした。
彼がまた仕事で一週間ほどいなくなりますが、彼がいなくなってから私はただいえでだらだらし、「ちゃんと掃除してよ」といわれてもできず、明日の授業の予習もまだしていない。
うつで、空虚で、死にそうです。といっても死なないけど。

たぶん友達もいないし、話し相手もいないし、人生の目標もないからこうなってしまう。

人生の目標はいろいろありましたがどれについても実行する気がまったく起こりませんでした。今日は・・・。仕事をやめたいと主任に言ったけど、正式な届出はまでしていない。
仕事やめてそれからどうするか、考えるだけで億劫で絶望的な気分になってきました。
新しい仕事ができるのか、見つかるのか。

実家にも帰りたくない・・。実家に行けば母に責められるかもしれない。あんたの外見悪くなったとか、仕事しないの？とか結婚しないの？とか。

彼氏と結婚できるような状況でもない。喧嘩ばかりしてるし、彼の問題解決のなさにはむかつくし、逃げるし、腹が立つし。
できればもう一人で生きていくほうがいいかもとよく思う。
でもそれができるのか？という不安。
いやな彼氏でもいないよりはまし。私はそう思ってるんだろう。
本当に好きなときもないわけじゃないけど。私はいったいどうなるんだろう。
自殺なんてしなきゃいいけど。それはたぶんないけど、時々自殺してる未来の自分を想像してしまう。

• 深夜

マクドナルドへ行ったら少しうつが治るかと思って、授業の準備をするためにもマクドナルドへいきました。
ビッグマックセットを注文してアップルパイも注文した。
ぼーっとしながらポテトを一気に食べ、ビッグマックも一気に食べ、スプライトを、ぼーっとしながら、入ってくる客を眺めながら飲み、授業の予習を始めました。
でも、ぜんぜん進まない。ただその本をじっと見てるだけ。時々辞書で調べて辞書の内容を書き写したりする。でも何もアイデアが浮かばない。学生にどんな質問をしようかとかぜんぜん思いつかない。
ただボーっと眺めて、時々ただうなだれて、うつ状態から回復はできませんでした。
少し日記も書きました。
「私は完璧や理想を求めすぎているのか。」と。
たぶんそうでしょう。少しの進歩があればお祝いしたらいいじゃないかとカウンセラーにも言われたし。
９８パーセントと７８パーセント、どちらが幸せか。私は９８だと言った。
でもカウンセラーは、でも６０パーセントから７８パーセントに上がればそっちのほうがもっと幸せでしょ、と。
それからカウンセラーは言いました。
私は自己批判が過ぎると。自分に対しての評価が著しく低いと。
得意なこと、ほかの人が私をほめることに対して、でも、あれは〜〜だからできたんだ、自分のおかげじゃない、と自分の評価を下げるような見方をする癖があるらしい。
これは自分に対しもっと目標を高くして、よりいい人間になるためだと思っていた。
でもそれは自分の自信をなくさせ、自己嫌悪に陥らせていただけだったのだ・・・・。
もっと自分をほめる癖をつけたほうがいいのかもしれない・・・・。そして自分を許すこと。他人を許すこと。
自分にも他人にも完璧を求めないことです・・・・・・・・・・・。

何もできないなら仕方がない。もう一生できないのでは、このまま落ちぶれて不適格者になるのでは、という不安もあるけれど、それはどうやって捨てたらいいのだろう。わからないけど、私は自分にとって最悪の結末を予想しおびえてしまう。
それをやめることができるようにならなきゃ・・。