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気が付けば十一時。毎日そう。目覚めは二時間前くらいだけど、いよいよ起きる勇気がでるのは十一時。
私・・ゲストハウスにでも住みたい。家族と一緒に居ると、自分に厳しくなれない。
一人にならないと自立できない。一人になりたいけど、朝、誰かが起きてごそごそしてると私もそうしなきゃって気分になるから、これでもマシ。昔、午後に起きてるときがあった。
あの時はすごく辛かった。彼氏はそれでも何も気にしてなくて、むしろそんな夜型の生活が楽しいとさえ言っていた。私は嫌だった。そんな人間とは言えない生活・・・。
今私はインターネットをしている。本当は理想の自分を考えてみた。
街中を歩いている自分が理想の自分なのだ。本当は。家の中にずっといると憂鬱になるのはわかっているのだ。
昨日書いたはずなのに・・・。まず独り立ちして住む場所を決め、仕事を決めることが先決だ、と。
できないことは無いはずだ。今までの人生やしてきたこと、経歴、能力を考えて、私はそんなに劣った人間ではない。なのにどうしてしり込みしてしまうのだろう。
この性格。。。がネックになってるから。
憂鬱、人の思惑を気にする、人目を気にする、自信が無い、といった性格。この性格さえ何とかすればっ私はもっと自分を役立てることができる。
この性格は二十代前半からだ。
高校時代、私は決して憂鬱な人間じゃなかった。自信もあった。自信がなくなった理由は、いい大学へいけなかったこと、教授から見下された、・・・
でもあれは入院後のこと。入院前私の大学での評価はむしろとても良かった。いつも優の成績をもらっていた。
入院後・・私は自己意識が段々変わっていった。自分は犯罪者で売春婦と同じだと思い始めたからだ。これについては詳しく言えない。かけない。

午後三時になります。
調律の人が来ている。昔からうちのピアノの面倒を見てる人。小柄で、母がお菓子を焼いて休憩におじさんにふるまっている。おじさんといってもおじいさんに近いかな。

リリーからＤＶＤがきた。あとで見てみる。今は日記を書く。
多分最近私がしていることはセラピーだ。仕事探しは休んでいる・・といっていい。本当は休みたいとは思ってないけど。でも自分に厳しくしたい気持ちは変わらない。
友人は何も知らないから私にそんな休む期間があってもいいよ〜と言う。でもだめ・・ある友人は「どうして何もしないの」「そろそろ行動力出さないとやばいよ」「i thought you are settled down」「失敗を怖がってては何もできない。失敗したらしたで、そこから学べばいい」
と・・。
失敗って何だろう。お金ですべて解決できるようなことかもしれない。
私の人生最大の失敗は、あの大学を選んだことと、自分を探りすぎて自分を境界性人格だとほぼ断定しその人格が知らないうちに自分に染み付き始めたことだ。
自分を偽ってたのではない。自分が一度そう思うと、本当にそうなってしまうのだ。

時々思う・・・多くを語らず、ただ実行すればいいと。
私は多くを語りすぎて、それで力尽き、実行できない。昔はどちらかというと秘密主義だった。
誰にも影響されたくないし、誰とも世界を分かち合いたいとは思わなかった。そんなことはできないに決まってるから。
でもインターネットの世界でできてしまった。すると、自分が段々壊れ始めたのだ。
今はそうはしない。

今は自分のことを考える。自分のことだけ考える・・・。

ああ・・・あの高○の天気はどうだろう。陽光輝いて、花が咲いて、色とりどりの果物が市場にならんで。
あの人と結婚したいと思ってるんだろうか、私は。

私は自分ひとりでは何のやる気もないとわかった。自分がこれをしたい、これができる、という思いは無力感とともに消え始めた。
すると私はあの人のために生きていくしかないのだ。
でもあの人はそれを求めないだろう。私には私で仕事なり何かを極めてほしいと思っている。
でもそれができない、と言ってもあの人はそうは納得しない。
「○○には才能があるよ。もったいない。どうして使わないの」と。
それが私にとってはプレッシャーにもなった。
でも私もあの人の依存していたのだろう。あの人といつも一緒にいたいという思い。でもそれだってかなわないのだ。
だからその人との暮らしをやめた。でもそうしても自分は自立できないとわかった。
とにかく。。。一人で暮らすしかない。

派遣会社にも連絡してない・・・多分一週間以上。やばい。職務経歴書送ってって言われたのに。

そういえば。彼は私にまず独学で○○を勉強して、そのあと、学校に行くのもいいといっていた。
結局一人でまず働いてから。

最近ある人のブログを見ると、自立してて、かわいい雑貨の写真や食べ物もあって、かっこいい爪をしていた。私、あんなに爪が長くないしマニキュアも塗らない。