どうしよう。またおかしくなりそう。
怖い。私はこれからどうなってしまうのでしょうか。
薬が必要ですか。
統合失調症なんてのは絶対に嘘です。あの医者は私を入院させてお金儲けするために、入院させたんだ。
あの医者は許せない。
閉鎖病棟。何で私があんなところに？
はじめ、二か月です。覚悟できました？
でも、結局一週間足らずですんだ。
でも私には長い時間だった。
ゴールデンウィークだからって職員が休みとるからって、患者は四日間風呂に入れてもらえませんでした。
髪の毛がかゆくてたまらなかった。
強い薬を何錠ものまされて、最悪だった。ろれつもまわらなくなった。薬の副作用。
おかしいんじゃないの。あの医者。
もうあんなところにはいかない。
触らぬ神にたたりなし、よ。
いやなこと、もう思い出したくない！
あの病院で隔離されてる人のことも考えたくない。
一歩間違えて、腹が立って、職員を殴りでもしたら、私も隔離されて、数か月出てこれなかったかも知れない。
両親に面会もできなかったかもしれない。
私は堪えていた。じっとして、妙な動きをしないように。
でもその病院を訴えるために、メモ用紙に、あの病院の不合理な点を指摘しておいた。
もう思い出したくないって言うのに！
あの人だって一生懸命生きてきたし、今も一生懸命生きているんだ。
なんだ、まだ生きてたんだ、って言ってやりたかったけど、言わなかった。
我慢した。
言いたかったけど。
誰でもみんな一生懸命生きてるんだ。何も悪いことなんてしてない。そんなに人を非難しなくたっていいじゃない？
お互いに。嫌いにならなくたっていいじゃない？嫌いなら嫌いで結構。
関係ないしね。面識もない相手のことよ。
