仕事も見つかってないのにお金を使うなんてばかげてるから、すんごいけちになってる。それがストレスみたい。
ちょっとカフェに入ったり、映画みたりするくらい、いいのに。後で稼ぐと思って、更なるモチベーションにすればいいのに、いつも考えてしまう。
もう考えてばかりで頭がおかしくなりそう。買い物のときも、こっちがいいかあっちがいいかと迷って迷ってすっごく嫌になる。
疲れる。この決断の遅い自分に。決めた後も悩んでる。
生きてることは決断の連続です。すなわち決断に悩みすぎ、決断した後もまだそれでいいかとか、あっちにすればよかったとか悩むのは、すなわち人生を不幸にしてることです。
一ヶ月前はこうじゃなかった。買い物をしたら、良い気分になってた。カフェに入ったら素直に飲み物を味わって、幸せを感じていた。
なのに、今はそうじゃない。お茶を飲んでいてもうれしくない。自分には相当しないようなものだと思えてくる。
なぜ？
仕事をやめてから段々自信を喪失しているのではないか？その時点ですでに自信がないことを知ってたら、自信をつけようと本を読んでた。
なのに、求人を探したり街を歩いたり、家で家族に話しかけられたり一緒にテレビを見ようと言われて言われるがままにテレビを見ると言った生活をしてるうちに、自信を喪失していた。
ひとつは家族が私に何か期待してるから自信を喪失した。いつもリビングにいてほしいというオーラにしたがってしまう。一緒にゆっくり食事をしてほしいという家族のオーラにしたがってしまう。
本当は、私の今までの生活スタイルなら、食事は新聞を見たり、パソコンをいじったりしながらだった。食事を、食べ物に向かって食べてるようなことはしてなかった。
時間を浪費してるし、それに家族の話を聞いていても大しておもしろくもない、なのに聞いてる。
いつのまにか、イライラして、自分自身にイライラして、かといって家族の、私に一緒にいてほしいオーラに逆らうこともできない。
仕事が決まるまで、あるいは上京する準備が整うまでここにいるつもりだったのに、もう一ヶ月もたってしまった。当初、こんなに長く滞在するつもりじゃなかった。
どうするの？私。このままだとますます、抜け出せなくなる。それが怖い。またうつ状態に逆戻りはしたくない。
