たいしたことしてないのに疲れてる。なんでだろう？
弱気になったりする時、つらい。人と一緒にいたからかな。
でもそれは一日も前のことなのに。
誰かに話を聞いてもらいたい気持ちがある。
親切だけど苦手な人がいる。きついこといわれるから自信をなくしそう。
でも負けたくない。
時々、友達と自分を比べて、私とあなたは違う、って心の中で思っている。
あんたにアドバイスなんか別に受けたくない。あんたと私は対等なレベルじゃないんだから、て思ってる時がある。
ある友達に対してそう思う。今まで親友だったけど、ちょっとしたことが原因で私の心は彼女から離れた。そして、見下し始めてしまった。
自分は何でこんなレベルの低い人と友達なんてやってたの？って思ったりして。
彼女が、私の気に入ってる人と近づくのがいやになる。
もしこんなことを聞いたら、私ってすごい性格悪いと思われるんだろうな。プライドが高くて、他人よりいつも秀でようとしてる。
友達が私に向上心の塊だねと言ったけど、実際は、劣等感の塊なのだ。
劣等感を克服したくて、いつも前に前に、上に上に進もうとしている。
でも友達を見下す必要なんてないのに、私は見下してる。
どうせ私より○○できないくせに・・とか、子どもっぽい、とか幼稚・・とか。
例のあの子のことだって本当は心の中で見下してる。馬鹿みたい、レベルが低い、って。
それなのに、友達を見下して、レベルが低い、こんなやつらと付き合ってちゃいけない、この人にアドバイスなんて受けたくない、弱音なんてこの人の前で吐きたくない、と思ってるのに、
私はすごくいい接し方をしてる。
これはどういうことだろう？
やさしくて、親切で、決して怒ったりしない。悩みも聞く、親身になってアドバイスする。
この気持ちと、相手を見下してる気持ち、どうして同時に存在できるのか不思議だ。
相手に対して微塵も尊敬の気持ちがないのに、相手のためになろうとしている。多分、いい評価を馬鹿な相手からでもいいからもらいたいんだろう。
私って悪魔だろうか。そんなはずはないと思ってるんだけど。多分自分自身に満足するまでは、他人を見下し続けるのだろうね。
同じ高校出身の友達ならそんなことはないのに。相手を尊敬しつつ自分自身も満足してる。高校が同じ友達なら。でもレベルの低い大学に行っちゃったから、大学時代の友人はみんな私より馬鹿だと思ってる。ひどいと思うけど、この人たちより劣ったら私も終わりだな、って思っている。
こんな気持ちを続ける限り私は孤独なままだと思う。でもそれでもいい。未来に私と対等かちょっと上で、尊敬できて、それによって学ぶことのできる仲間がいると信じているから。
自分より能力が劣った人より能力が高い人と一緒にいてその影響を受けたい。
能力なんて人それぞれなのにね。
でもまったくもっての別世界の人が相手なら私にこんな気持ちは起きない。相手のいいところを認めて、尊敬している。
最近、まったく違うタイプの、私みたいな優等生の対極のような友達ができた。その子のことは劣ってるなんて思わない。
明るくて元気でうるさくて強くて、尊敬してしまう。勉強は普通より全然できなさそうだし、頭も悪そうだけど、私にはないいいところがある。
