明日も今日と同じだなんて嫌だ。でもそうなってしまう気がする。
明日こそ出発したい。占い師でもなんでもいい。誰か教えてほしい。私はどこへ行ったらいいの？
私はどうしてここにずっといるのよ。
多分どこにも行くところが無いけど、ここにはいたくないって思っている。
でも自然な心に戻りたい。
自分の自然な欲求を知りたい。
彼氏にとらわれている。恋愛はただ私を足止めさせるだけのものかもしれない。
久しぶりに血を見たくなった。傷をつけて、自分がけがをするのだけどやはりもうそれはしない。
どんなに切羽詰っても、それをしてしまっては、私はもっと悪い状態に陥るだろうから。
それに傷跡は汚い。家族も気が付いているだろう。
実家に戻る前はなかった無数の傷に気が付いてるだろう。
人に罵声やら助けやら求めたくなってもしない。
コントロールしないといけない。自分をコントロールしないと。
私は自分の欲求がわからないといったけど、ただ遊びたいのだけはわかる。
でもそれだけでは生きていけないでしょ？生きるために何がしたいのかわからない。
ただ孤独。私はいつも孤独を感じる。
たぶん、どの友達も自分を本当に理解はできないというか、しないから。私は心の奥底まで本当は知ってもらいたい。それはできないことだし、それをしたら友情が壊れるかもしれない。
でも。。そんなに簡単に友情は壊れないだろう。
ただ私は、自分が恥ずかしくてもうその友人に合わせる顔がなくなるだろう。
心のそこの傷や恥まで見せたら、もうその人は友人ではなくなる。
カウンセラーと友人になるつもりはない。友人にはなってほしくない。カウンセラーであってほしい。私と対等になる必要は無い。尊敬させてほしい。
嫉妬だろうか。彼がいつもある女友達を助けてる。彼女は素直で馬鹿な罪の無い女だけど、私はなんだかあまり良い気分がしない。彼女と話しをしたこともある。悪い子ではない。でも彼に甘えすぎてる気がする。
車でどこかに連れて行ってもらったり、なぐさめてもらったり。
別にいいけど、彼女に対して怒りはない。
色々な女友達と常に一緒に居ないと寂しがりなあの男に腹が立つ。
でも本当は自分に腹が立ってるのかも。何がいったい不満なのか。
彼とセックスできない。遠距離だから。それが不満なのか。だからその不満をぶつけるのか。
あるいはふがいない自分か。行動できない、したくない、でもこんな状態はいやと言う毎日。彼の友人の多さ、生活の充実を嫉妬する自分。
自分に満足できないからか。
じゃ、どうしたら満足できるのか？
朝日を浴びる、太陽の光を浴びる、占いをする、大きな絵を都会の広いアトリエで描く、白い部屋で描く、音響の機材のそろえた部屋で作曲をする、車を運転する
ああそうですか、自分のしたいことがようやく見えてきました。
そういうことですか・・・・
これらの望みをかなえるには、どうしたらいいんでしょうね。
ここにいてもしょうがない。
まずは、働いて、お金をためて、部屋を買って、機材を買って、画材を買って、車を買って、
すべてお金か。
お金と芸術行為か。それさえあれば人生は幸せということか。
お金なら彼に頼れば別によかった。結婚すればよかった。でもお金のためにそうするみたいで嫌だった。
だから自分で何とかするためにわざと離れた。遠距離になった。
仕事も失ってまで。
今、新しい土地で仕事を探せばいいのになぜかしない。
どうしてだろう。勇気が出ない。全うな仕事はできない気がする。
それなりに頭もいいのに。自信が無い。
