やっぱり悔しい気持ちが消えない。何様のつもりなんだろう？
もう返信しない、とか。私をいいように利用しておいて、自分と自分の彼女を守るために逃げている。自分勝手な男だ。
怒りが湧いてくる。
彼に対する両極端の思いで揺れる。彼にさようならと素直に引き下がろうとする自分となんで私に一方的に別れを告げて無視するの？という気持ち。
彼にはできないのだ。うまく話し合って別れるということだ。
愛人であったにしても、いろいろ助け合ったりしてきた。
趣味をわかちあったり、慰めあったりしてきた。
それがこんなに冷たくあっさりと切れられるなんて。
やっぱり悔しい。
でも何もできない。
ただ悶々とするだけ。苦しい。
怒りと憎しみが渦巻いている。
彼を笑ってやろう。
コーヒーとビールを飲みました。もうすぐ仕事です。
仕事の準備をしながらも、怒りが湧きます。仕事はめんどくさいです。
立ちっぱなしなのも疲れる。うんざりです。
気晴らしになること、何かないだろうか。
化粧をしました。でも太ってるから、顔の輪郭が膨張している感じに見える。
シャープな顔になりたい・・。
苦しい。自分で自分を認めなきゃだめだよ、と前に友達に言われたけど、なかなかそんな気分にはなれない。
楽器をやればいいだろうか。
唯一人より優れているものはそれだ。
でも情熱がわかない。
苦しい・・
引きこもってしまいたい。でも買い物に行きたい。素敵な服装をしたいし、自分を認めてくれる人に会いたい。
かつてのボス・・。私にちやほやしてくれたボスがいました。
色々買ってくれたり、高級なレストランに連れて行ってくれたり。
あの時、私はうれしかったのかもしれない。
体の関係はないものの、きっと愛人にしたかったに違いない。
でもあまりに年が離れているから、どういう関係を望んでいたのか、よくわからないけど。
私を支配したがっていた。
怖さを覚えて、彼の下で働くのをやめた。
でも自分をちやほやしてくれる男性がいたらうれしい。
自分で自分をいたわることが私にはできないのだろうか。
どうしたらこの空虚さ、虚しさ、悔しさ、怒りを落ち着かせることができるんだろうか。
