授業後のフィードバックが来て改善点を出された。なんだか疲れる。改善点を出されることそのものに気落ちする。
完璧じゃない。悔しい。完璧で賞賛されないと苦しい。
心がモヤモヤする。今日も4時起きでパワーポイントを作った。
それならもっとお金出して欲しい。
悔しい。褒める言葉だけが欲しい。傲慢だろうけど。
苦しくなる。
今日は緊張していた。立っているのも疲れた。楽しくはなかった。
疲れる。睡眠不足。どこかのホテルに泊まってゆっくりしたい。
化粧品が欲しい…。
なんだか不満ばかり言っていては行けないだろうか。なんだか優雅な生活がしたい。
疲れて体が痛くて寝ているのは辛い。
休日はそうなる。
彼がまた私に会ってくれたら惨めな気分がなくなるかもしれない。
痩せたい…。でも運動して汗をかくのが嫌。だるくなるのが嫌。
自由にわがままなことばかり書いてますね、私…
虚しいんです。素敵な友達が欲しいんです。
私は孤独。劣等意識がある。
社会の底辺の気分がある。そうでがないと思うけど。
誰か褒めてくれる人がいたらいい。達成感と満足感があればいい。
それはこの仕事からは得られないだろう。
じゃあどうすれば？
他人に依存せず1人で幸せになることが大人なんだろう。
1人で満足していることができるんだろうか。
神様に祈っていればできるのかもしれない。
でも悔しさが残る。行きたい大学に行けなかったこと。
職探し中に人生の目標を医者や親に奪われたこと。
憎たらしい実家。
本当の理解者が欲しい。理解者がいればそれで孤独は薄れる。
理解者は自分だけかもしれない。
みんな孤独なのかもしれない。でも私はもっと孤独を感じやすい気がする。
無価値観、放置された感じ。
だから猫と一緒にいる。離れたくない。
離れると猫も寂しがる。
でも猫から離れたいとも思っている。
不自由感が苦しい。
本当の私が従事することに没頭したい。
哲学の論文を読むことだろうか。根気もたたれている。
何者にもなれないのか。
